Liệu đây có phải là ‘người Chúa chọn’ cho tôi?

Oneway.vn – Nếu có thể quay ngược thời gian về độ tuổi đôi mươi, tôi sẽ chọn đọc bài viết này – một tấm “bản đồ ba chiều” để định hình lại những quan điểm ngây ngô về tình yêu và hôn nhân.

Tôi chọn đọc bài này vì hai lý do. Thứ nhất, để tránh những sai lầm thuộc linh: hành trình theo đuổi hôn nhân từng là điều khiến tôi bối rối nhất. Tôi muốn giúp bạn thoát khỏi những mối quan hệ dai dẳng, kéo dài vô ích và những nỗi đau lòng không đáng có mà tôi đã từng nếm trải.

Thứ hai, để thấu hiểu cốt lõi của tình yêu giao ước: sau 7 năm kết hôn, tôi nhận ra hôn nhân thực ra sâu sắc và phong phú hơn nhiều so với những gì tôi từng tưởng tượng qua sách vở. Nếu thấu hiểu được giá trị của giao ước trước khi hẹn hò, chúng ta sẽ có những quyết định khôn ngoan hơn về đối tượng và thời điểm.

Tôi không thể thay bạn trải nghiệm, nhưng tôi muốn chia sẻ bài viết này để giúp bạn thấy rõ hơn ý muốn tốt lành của Chúa. Nguyện xin Chúa ban sự khôn ngoan để bạn kinh nghiệm phước lành dư dật mà Ngài dành sẵn trong hôn nhân.

Tấm bản đồ “ba chiều” để có sự tỏ tường trong tình yêu

Khi nhìn lại hành trình tiến tới hôn nhân, bài học quý giá nhất mà tôi ước mình hiểu được sớm hơn chính là: hãy theo đuổi sự tỏ tường và trì hoãn sự thân mật.

Dù trì hoãn sự thân mật về thể xác là vô cùng quan trọng, nhưng ở đây tôi muốn nhấn mạnh vào vế đầu tiên. Việc theo đuổi sự tỏ tường trong hẹn hò – đặc biệt với tư cách một Cơ Đốc nhân – thực sự có nghĩa là gì? Cảm giác tỏ tường đó sẽ ra sao nếu chúng ta tìm thấy nó? Làm sao bạn biết chắc anh ấy hay cô ấy chính là người để mình kết hôn? Để trả lời những câu hỏi đó, tôi muốn gửi đến bạn một “bản đồ ba chiều” để định hướng.

Hầu hết mọi người ngày nay, kể cả các tín hữu, thường tìm kiếm sự tỏ tường bằng cách chạy theo cảm xúc: ”Mình cảm thấy thế nào về người này?”, ”Mình đã sẵn sàng tiến xa hơn chưa?”, ”Mình có thực sự muốn cưới người này không?” Đó là những câu hỏi hợp lý, nhưng chưa đủ.

Người khôn ngoan không gạt bỏ cảm xúc, nhưng họ cũng không hoàn toàn phó thác vào cảm xúc. Họ hiểu rằng chúng ta cần nhiều hơn là cảm giác để đưa ra những lựa chọn khôn ngoan trong tình yêu. Họ biết rằng cần có ít nhất hai yếu tố khác để biết chắc: đầu tiên là sự xác nhận từ cộng đồng đức tin, và sau đó là cơ hội thực tế để tiến tới hôn nhân – đây là điều thường bị xem nhẹ hoặc mặc nhiên công nhận. Như vậy, chúng ta có ba khía cạnh cho sự tỏ tường của Cơ Đốc nhân: Mong muốn, Cộng đồng và Cơ hội.

Chiều cao: Sự tỏ tường của mong muốn

Trước hết, hãy xem xét sự tỏ tường của mong muốn. Mong muốn được kết hôn là điều tốt. Thực chất, theo Kinh Thánh, mong muốn đó chính là một sự khôn ngoan:

“Ai tìm được một người vợ là tìm được một điều phước, và hưởng được ân lành từ Đức Giê-hô-va.” (Châm Ngôn 18:22).

“Ai có thể tìm được một người nữ tài đức? Giá trị nàng trổi hơn châu ngọc.” (Châm Ngôn 31:10).

Tìm kiếm một người bạn đời xứng đáng là điều tốt, và tìm thấy được người ấy thì thật vui mừng thay. Ước muốn kết hôn là một điều tốt lành. Dù thực tế vẫn có những cách theo đuổi sai trật, hoặc khao khát này đôi khi bị bóp méo, nhưng chúng ta biết rằng Đức Chúa Trời đã đặt để lòng ao ước hôn nhân trong lòng hầu hết con người.

Tất nhiên, việc mong muốn kết hôn không phải là điều kiện tiên quyết để bước đi theo Đức Chúa Jêsus. Trong Hội Thánh, có những người rất hạnh phúc và tin kính dù họ không bao giờ lập gia đình. Chẳng hạn như Sứ đồ Phao-lô, ông đề cao giá trị của việc ở vậy để hầu việc Ngài (1 Cô-rinh-tô 7:7–8). Nhưng nếu bạn khao khát kết hôn, đó không phải là điều gì đáng hổ thẹn hay phải che giấu. Chúa trân trọng nỗi lòng muốn được cam kết với một người, được trở nên một thịt, sinh con đẻ cái và nuôi dạy con theo ý muốn Ngài.

Dù có nhiều điều để nói về cảm xúc hay sự thu hút, nhưng theo quan điểm Kinh Thánh, mục tiêu cốt lõi là tìm kiếm một người mà chúng ta có thể cùng chung sống và phục vụ Đấng Christ. Phao-lô đã khuyên các tín hữu rằng họ được tự do kết hôn với người mình muốn, “miễn là ở trong Chúa” (1 Cô-rinh-tô 7:39). Hôn nhân đối với Cơ Đốc nhân không chỉ dừng lại ở sự thỏa mãn về thể xác, tìm kiếm người bầu bạn hay sự ổn định trong cuộc sống. Trên hết, chúng ta khao khát một cuộc hôn nhân trong Chúa.

Chúng ta khao khát một cuộc hôn nhân mà cả hai cùng học Lời Chúa, cùng cầu nguyện, cùng nhóm lại và hầu việc Ngài. Chúng ta muốn đời sống vợ chồng mình phải là một bài làm chứng sống động và đẹp đẽ về những ơn phước mà Cứu Chúa Jêsus đã làm cho chúng ta. Mục tiêu cao cả của hôn nhân là giúp chúng ta trở nên giống Đấng Christ hơn, để Ngài biến đổi chúng ta từng bước một trở thành con người mới thánh khiết cho Ngài. Vì vậy, khi tìm kiếm bạn đời, chúng ta không đặt những yếu tố như ngoại hình, tài chính hay sự hài hước lên hàng đầu (dù vẫn có sự cân nhắc nhất định). Thay vào đó, chúng ta tìm kiếm sự hiện diện của Đức Chúa Trời trong nhau và trong tương lai chung của cả hai.

Như vậy, phương diện đầu tiên để có được sự xác tín chính là ước muốn của chúng ta. Tôi có thực sự muốn kết hôn với người này không? Và nếu có, tôi có tin chắc rằng ước muốn này làm đẹp lòng Chúa, rằng Ngài thực sự muốn tôi bước vào mối quan hệ này không? Nếu chúng ta vẫn chưa rõ ý muốn của Chúa, Ngài thường sẽ bày tỏ qua hai phương diện còn lại.

Chiều rộng: Sự tỏ tường của cộng đồng

Phương diện thứ hai để có được sự tỏ tường chính là qua cộng đồng. Trong ba phương diện, đây là điều tôi trăn trở nhất đối với các tín hữu trẻ ngày nay.

Việc hẹn hò thường dễ khiến chúng ta cô lập bản thân với những anh chị em xung quanh. Càng gắn bó mật thiết với người yêu, chúng ta càng dễ tách rời khỏi những mối liên hệ quan trọng khác. Sa-tan rất thích điều này và luôn tìm cách khuyến khích chúng ta làm thế. Để kháng cự, chúng ta cần chống lại cảm giác thôi thúc muốn hẹn hò thầm kín nơi góc riêng, thay vào đó hãy đưa mối quan hệ của mình vào trong vòng thông công với những người xung quanh.

Một lần nữa, sách Dân Số Ký và Châm Ngôn đầy dẫy sự khôn ngoan về điều này:

“Không có lãnh đạo, dân tộc sẽ sụp đổ, nhưng nhờ có nhiều cố vấn mà được an toàn.” (Châm Ngôn 11:14)

“Đường lối của kẻ ngu dại vốn ngay thẳng theo mắt nó, nhưng người khôn ngoan lắng nghe lời khuyên dạy.” (Châm Ngôn 12:15)

“Kẻ lập dị tìm kiếm điều mình ưa thích, bất chấp lời khôn ngoan thật.” (Châm Ngôn 18:1)

Nói cách khác, hãy nương tựa vào những người hiểu bạn nhất, yêu thương bạn nhất và sẵn sàng chỉ ra lỗi sai của bạn. Qua kinh nghiệm cá nhân và việc tư vấn, tôi nhận thấy đây chính là “quy tắc vàng” trong hẹn hò Cơ Đốc, giúp phân biệt giữa một mối quan hệ lành mạnh và không lành mạnh.

Chỉ những người yêu Đấng Christ hơn yêu bạn mới có đủ can đảm để yêu thương mà nói rằng bạn đang sai, dù là sai về đối tượng, thời điểm hay bất cứ điều gì khác. Chỉ họ mới sẵn lòng nói ra những lời khó nghe ngay cả khi bạn đang chìm đắm trong hạnh phúc. Hầu hết bạn bè cùng lứa sẽ chỉ hùa theo vì họ vui cho bạn, nhưng bạn cần nhiều hơn thế. Bạn cần lẽ thật, sự khôn ngoan, sự sửa trị và một cái nhìn thấu suốt. 

Hãy cân nhắc ba nhóm người có thể giúp bạn trong vấn đề này:

1. Hội Thánh

Trước hết, đừng bao giờ để Hội Thánh ở lại phía sau trên hành trình tình cảm của bạn. Chúng ta thường không coi Hội Thánh là một phần trong việc tìm kiếm bạn đời (thậm chí còn thấy ái ngại), nhưng dù có vẻ bất tiện, Đức Chúa Trời đã giao trách nhiệm dìu dắt và bảo ban chúng ta cho Hội Thánh địa phương (Ma-thi-ơ 18:15–20; Hê-bơ-rơ 13:17).

Chúa muốn Hội Thánh giống như những chiếc gờ giảm tốc trên đường, giúp chúng ta luôn tỉnh thức và cảnh giác khi cầm lái trên lộ trình cuộc đời, kể cả trong lúc hẹn hò. Nếu không đưa gia đình Hội Thánh vào nếp sống và các mối quan hệ của mình, chúng ta rất dễ lao xuống “vực thẳm” thuộc linh hoặc tình cảm. Ngược lại, Hội Thánh có thể bao bọc cặp đôi đang hẹn hò bằng sự kỷ luật, định hướng và an toàn.

Điều này không có nghĩa là bạn phải đứng lên giữa giờ thông báo để cập nhật tình hình yêu đương cho cả Hội Thánh. Nhưng hãy nương tựa vào các anh chị em cùng đức tin, đặc biệt là những người trưởng thành đi trước. Hãy để một vài người mà bạn tin cậy được biết về suy nghĩ và quyết định của bạn. Hãy chịu sự giám sát của Hội Thánh: dấn thân vào, để người khác biết mình, tìm kiếm những người khác biệt với mình và mời gọi họ dự phần vào những gì bạn đang trải qua. Đừng bao giờ rời xa Hội Thánh.

2. Cha mẹ

Thứ hai, hãy nương tựa vào tình yêu thương của những người đã sinh thành và nuôi dưỡng bạn. “Hãy hiếu kính cha mẹ của con” (Xuất Ê-díp-tô Ký 20:12). Điều này nghe thật đơn giản nhưng lại đầy rẫy thử thách, nhất là trong chuyện hẹn hò. Ngày nay, việc hỏi ý kiến cha mẹ ngày càng trở nên xa lạ và bị coi là lỗi thời. Cha mẹ thường chỉ là một “thủ tục” khi chúng ta đã tự mình quyết định xong xuôi, trừ khi chúng ta thực sự muốn lắng nghe tiếng Chúa để theo đuổi hôn nhân một cách khôn ngoan. Lời khôn ngoan nhắc nhở: “Hãy nghe lời cha đã sinh ra con, đừng khinh bỉ mẹ con khi người trở nên già yếu… Ước gì cha và mẹ con được hớn hở” (Châm Ngôn 23:22, 25).

Có thể chúng ta không cùng quan điểm với cha mẹ, hoặc cha mẹ chưa tin Chúa, hay gia đình đang trong cảnh tan vỡ. Chúng ta không thể ép buộc cha mẹ phải quan tâm hay hợp tác, nhưng chúng ta có thể tôn trọng họ bằng cách chủ động chia sẻ, mời họ tham gia vào hành trình của mình. Cha mẹ không phải lúc nào cũng đúng, nhưng họ đã yêu thương chúng ta lâu hơn bất kỳ ai khác và thực lòng muốn điều tốt nhất cho chúng ta.

Sẽ ra sao nếu chúng ta yêu thương và vui vẻ với cha mẹ hơn ngay cả khi bất đồng ý kiến? Điều đó sẽ làm chứng về đức tin sống động nơi Cứu Chúa Jêsus cho cha mẹ, cho người yêu và bạn bè của bạn. Hãy trân trọng tình yêu thương của những người đã nuôi nấng bạn.

3. Những người bạn thực thụ

Phương diện tiếp theo trong việc hẹn hò chính là những người bạn hiểu rõ chúng ta nhất – những người yêu thương chúng ta và yêu Chúa đủ để giữ chúng ta đứng vững trong đức tin. Những người bạn bình thường thôi thì chưa đủ, chúng ta cần những người bạn đúng nghĩa, những người biết rõ con người mình, thường xuyên và chủ động can dự vào mối quan hệ của chúng ta, đủ yêu thương để đặt ra những câu hỏi thẳng thắn và can đảm chỉ ra khi chúng ta sai trật.

Ngay cả khi Đức Chúa Trời đã giải cứu chúng ta khỏi tội lỗi, kéo chúng ta ra khỏi hố sâu và ban Thánh Linh Ngài vào lòng, chúng ta vẫn phải chiến đấu với bản tính tội lỗi còn sót lại, và chúng ta sẽ thất thế nếu chỉ chiến đấu đơn độc. Chúng ta cần những người bạn đồng hành trong cuộc chiến này để giúp mình nhận ra những điểm mù hoặc những chỗ yếu đuối. Đừng đợi bạn bè tìm đến hỏi xem mọi chuyện thế nào, hãy chủ động tìm đến họ và chia sẻ một cách cởi mở. Các bạn có thể cùng nhau thảo luận qua những câu hỏi như:

• Hai bạn thường nói với nhau về chuyện gì? 
• Các bạn đã đi xa đến đâu về mặt thể xác, các bạn vạch ra ranh giới ở đâu, và trong những tình huống nào hai bạn dễ gặp cám dỗ nhất?
• Bạn đang học được điều gì về anh ấy (hoặc cô ấy)? Bạn đang tiến gần đến hay đang rời xa sự tỏ tường về hôn nhân?
• Mối quan hệ này ảnh hưởng thế nào đến sức khỏe thuộc linh của bạn, bao gồm đời sống cầu nguyện, việc đọc Kinh Thánh, dự phần trong Hội Thánh và phục vụ người khác?

Có ai đang hỏi bạn những câu hỏi như thế này không? Ai là những người bạn sẵn sàng đi sâu vào đời sống bạn như vậy? Nếu chưa có, bạn có biết ai có tiềm năng trở thành người bạn như thế không? Hay có ai đó quanh bạn đang rất cần bạn trở thành một người đồng hành tin cậy như thế cho họ không? Nếu muốn hẹn hò một cách đúng đắn, hãy làm mọi điều cần thiết để có được những người bạn thực thụ.

Chiều sâu: Sự tỏ tường của cơ hội 

Chúng ta đã xem xét sự tỏ tường qua mong muốn và cộng đồng, và giờ đây là phương diện cuối cùng: sự tỏ tường qua cơ hội.

Chỉ riêng lòng mình và cộng đồng thôi thì chưa đủ để mang lại sự xác tín cần thiết. Trái tim chúng ta lên tiếng (qua mong muốn), bạn bè chúng ta lên tiếng (qua cộng đồng tin kính), và Đức Chúa Trời cũng lên tiếng (qua cơ hội). Thực chất, Chúa phán qua cả ba cách, nhưng đôi khi Ngài bày tỏ rõ ràng nhất qua cách cuối cùng này. Nói cách khác, Ngài phán qua sự tể trị (quan phòng) của Ngài: mối quan hệ có tiến triển thuận lợi hay không, hoàn cảnh có ăn khớp với nhau hay không, cảm xúc và thời điểm của đôi bên có trùng khớp hay không.

Đôi khi, Chúa ban cho chúng ta sự tỏ tường trong hẹn hò đơn giản qua một điều gì đó nằm ngoài tầm kiểm soát của chúng ta. Bạn có thể yêu một người, bạn bè và gia đình có thể ủng hộ hết lòng, nhưng vẫn không tiến tới hôn nhân. Có thể người ấy không đáp lại tình cảm mà chỉ muốn làm bạn. Có thể cuối cùng họ lại kết hôn với một người khác. Hoặc có thể người ấy phải chuyển đi xa vì công việc, và khoảng cách hóa ra là một trở ngại quá lớn. Chúa làm rõ ý muốn Ngài bằng cách định hướng ước muốn của chúng ta, nhưng Ngài cũng bày tỏ qua những cánh cửa thực tế của cuộc đời.

Châm Ngôn 16:33 chép: “Người ta rút thăm trong vạt áo” – hay gửi một tin nhắn, gọi một cuộc điện thoại, hoặc tặng một bó hoa – “nhưng mọi quyết định đến từ Đức Giê-hô-va.” Điều đó nghe có vẻ nghiệt ngã chăng? Tại sao Chúa lại ban cho chúng ta một ước muốn tốt lành, rồi lại không cho chúng ta có được điều đó? Một trong những bài học quan trọng nhất khi bước đi theo Đức Chúa Jêsus là: có vô vàn những câu trả lời tốt lành cho câu hỏi đó.

Nếu Chúa từ khước một điều gì đó tốt lành đối với chúng ta, lý do không bao giờ là vì Ngài muốn làm hại chúng ta. Không bao giờ.

Sứ đồ Phao-lô khẳng định: “Chúng ta biết rằng mọi sự hiệp lại làm ích cho những ai yêu mến Đức Chúa Trời” (Rô-ma 8:28). Thi Thiên cũng nhắc nhở: “Ngài sẽ chẳng từ chối điều tốt lành nào cho những người sống cuộc đời trọn vẹn” (Thi Thiên 84:11). Thật vậy, Chúa từ khước “điều tốt lành” khi điều đó chưa đủ tốt, khi Ngài đã hoạch định một điều tuyệt vời hơn cho chúng ta. Vì vậy, đừng mặc định rằng hễ một ước muốn tốt được mọi người ủng hộ thì chắc chắn sẽ tốt cho bạn. Hãy tin chắc rằng Đức Chúa Trời biết rõ điều gì thực sự tốt nhất cho bạn.

Khi bạn cầu nguyện cho hôn nhân, hãy tin cậy nơi tình yêu trọn vẹn và không hề phai tàn của Ngài. Chúa sẽ làm cho ý muốn của Ngài trở nên tỏ tường qua cả ba phương diện: Mong muốn, Cộng đồng và Cơ hội.

Bài:Marshall Segal; dịch: Esther Võ
(Nguồn: desiringgod.org)